Wie du selbstbewusst Nein sagst (ohne Schuldgefühle)

Ich finde es schwierig, Nein zu sagen, aber oft habe ich zu viele Verpflichtungen, und weiß nicht mehr, wo mir der Kopf steht. Wenn ich jedoch nein sage, mache ich mir Sorgen, dass mein Gegenüber unglücklich oder beleidigt ist. Warum fühle ich mich so? Wie kann ich lernen, selbstbewusst nein zu sagen und mich nicht dabei schlecht zu fühlen? “

Kerstin

Fällt es dir auch so schwer, nein zu sagen? Sagst du immer auf deine eigenen Kosten Ja zu anderen?

Persönlich fiel es mir früher sehr schwer, nein zu sagen. Wann immer sich jemand wegen etwas an mich wandte, sei es, um meinen Rat zu bekommen oder um ihn / sie bei einem Projekt zu unterstützen, würde ich Ja sagen. Zum einen wollte ich niemanden im Stich lassen und zum anderen wollte ich die Leute nicht enttäuschen. Zum Teil hatte ich auch Angst, dass die andere Person unglücklich sein würde, wenn ich Nein sagen würde.

Mit der Zeit wurde mir jedoch klar, dass das Ja-Sagen Konsequenzen hatte. Weil ich immer wieder zu allen Ja sagte, hatte ich wenig Zeit für meine eigenen Dinge. Meine Tage wurden mit Dingen gefüllt, die andere von mir wollten, mit wenig bis gar keiner Zeit für meine eigenen Projekte. Ich opferte regelmäßig meinen Schlaf, nur damit ich für alle da sein konnte.

Es dauerte nicht lange, bis mich der ständige Druck, für alle da zu sein, belastete. Ich fühlte mich absolut elend, ausgebrannt und unglücklich. Meine Zeit war nicht mehr meine eigene – sie wurde von anderen übernommen.

Warum es wichtig ist, Nein zu sagen (und warum es uns so schwer fällt, dies zu tun)

In einer idealen Welt möchten wir zu jedem Ja sagen. Aber wie du an meinem Beispiel sehen kannst, ist es nicht der richtige Weg, zu allem und jeden „Ja“ zu sagen. Du musst Nein sagen, um:

• Deine Zeit einzuplanen. In einer Traumwelt, in der wir unbegrenzte Zeit haben, können wir leicht zu allem Ja sagen. Aber die Realität ist, dass wir nur eine begrenzte Zeit am Tag haben. Um unsere eigenen Dinge zu erledigen, müssen wir „Nein“ sagen.
  
• Grenzen zu setzen. Wenn du keine Grenze zwischen deinen Bedürfnissen und den Bedürfnissen anderer ziehst, sehen die Menschen deine Hilfen als Selbstverständlich an. Wenn du Nein sagst, setzt du Grenzen und schützt deinen persönlichen Raum. Darüber hinaus wird deiner Hilfe in Zukunft wieder mehr Wertschätzung entgegengebracht.
  
• Zeit für deine Ziele zu haben (Quadrant II). Quadrant II ist der entscheidende Bereich für effektives Zeitmanagement. Hier befinden sich Aufgaben, die wichtig, aber nicht dringend sind. Es handelt sich um Dinge wie das Setzen von Zielen, die langfristige Planung, Vorbereitung und Erholung, zum Beispiel das Finden deines Sinn im Leben, die Gründung eines Unternehmens und der Aufbau deiner Beziehungen zu deinen Liebsten. Wenn du Nein sagst, musst du deine Q2-Ziele schützen und sicherstellen, dass du Zeit für diese Ziele hast.
  
• Glücklich zu sein. Wenn du Nein sagst, kontrollierst du deine Zeit. Du entscheidest deinen Tagesablauf und übernimmst wieder das Steuer in deinem Leben.
  Für viele von uns fällt es jedoch schwer, Nein zu sagen.

Dies kann folgende Gründe haben:

• Angst, unhöflich zu sein. Du befürchtest, dass du als unfreundlich angesehen wirst, wenn du Nein sagst. Ich wurde mit dem Gedanken erzogen, dass es unhöflich ist, Nein zu sagen, besonders zu älteren Menschen. Dies galt insbesondere für die Generation meiner Großeltern, bei denen ich in meinen jüngeren Jahren oft verbrachte. Ältere Menschen mussten geschätzt und geachtet werden und Meinungsverschiedenheiten wurden als Trotz angesehen.
  
• Wunsch, sich anzupassen. Du möchtest eine positive und beliebte Person sein, also sagst du Ja. Du möchtest es vermeiden als schwierig angesehen zu werden.
  
• Angst vor Konflikten. Du befürchtest, dass die Person unglücklich wird, wenn du sie ablehnst, was im schlimmsten Fall zu einer hässlichen Konfrontation führen kann.
  
• Angst, Brücken einzureißen. Manche Menschen sehen ein „Nein“ als Zeichen der Ablehnung und du scheust dich davor, Brücken abzureißen.
  
• Angst vor verpassten Gelegenheiten. Du befürchtest, dass dein Nein die Tür zu neuen Möglichkeiten verschließt.
  
• Du willst helfen. Tief im Inneren möchtest du der Person helfen. Du sagst also „Ja“, obwohl du dir die Zeit wirklich nicht leisten kannst.
  

Dies sind jedoch keine wirklichen Gründe, nein zu sagen. Warum sage ich das?

• Nein zu sagen bedeutet nicht, dass du unhöflich bist.
  
• Es bedeutet auch nicht, dass du unhöflich bist. Ein eigenständiger Mensch zu sein, bedeutet eine eigene Meinung zu haben. Wenn wir die ganze Zeit Ja zu Dingen sagen, die wir nicht tun möchten, sind wir nur damit beschäftigt, Dinge zu tun, die andere von uns wollen, und nicht Dinge, die wir tun wollen oder sollten.
  
• Nein zu sagen bedeutet nicht, Konflikte zu verursachen – es geht darum, deine Bedürfnisse und Grenzen durchzusetzen. Wenn wir uns nicht behaupten, gehen die Leute davon aus, dass wir mit etwas einverstanden sind, auch wenn wir es nicht sind.
  
• Nein zu sagen bedeutet auch keinen Verlust von Möglichkeiten. Es ist wichtiger, zu den richtigen Dingen und Möglichkeiten Ja zu sagen, als zu allem Ja zu sagen, einschließlich zu Dingen, die für dich irrelevant sind.
  
• Wenn du weiterhin anderen hilfst, ohne Rücksicht auf dich selbst, opferst du letztendlich deine persönlichen Ziele, deine Zeit mit deinen Liebsten und deine Gesundheit. Du musst zuerst zu dir selbst Ja sagen, bevor du der Welt dienen kannst.

Letztendlich hast du das Recht, Nein zu sagen. Jedes „Ja“ ist mit Kosten verbunden – Engagement, Zeit und Aufwand, der Anfrage nachzukommen. Während die Kosten für ein einzelnes „Ja“ gering sein mögen, können sich jedoch viele kleine „Jas“ über einen langen Zeitraum zu einem gewaltigen Aufwand vermehren und dich von deinen eigenen Zielen abbringen.

Wie du selbstbewusst „Nein“ sagst

Wenn es darum geht, Nein zu sagen, möchtest du zwei Ziele erreichen: Es soll taktvoll sein und trotzdem wirkungsvoll. Hier sind meine 7 Tipps, um selbstbewusst nein zu sagen:

Sei direkt
Angenommen, du weißt bereits, dass du Nein sagen möchtest, ist es einfacher, sofort „Nein“ zu sagen, als es zu verschieben. Je länger du es hinauszögerst, desto schwieriger wird es, denn jetzt musst du zusätzlich erklären, warum du so lange gebraucht hast, um zu antworten. Sei einfach direkt und komm auf den Punkt.

In der Regel habe ich immer dann, wenn es mir schwer fällt, jemanden abzulehnen, eine Zwei-Satz-Regel. Beginne mit einem „Entschuldigung, ich kann nicht.“ Gib dann deinen Grund in einem Satz an. (Oder wenn du keinen Grund angeben möchtest, beende es gleich mit dem ersten Satz.) Wenn du deine Ablehnung auf zwei Sätze beschränkst, wird das Gespräch einfacher, da du nicht lange erklären musst, warum du etwas nicht tun kannst. Selbst wenn du in 3-4 Sätzen oder mehr antwortest, hilft dir die 2-Satz-Regel beim Einstieg. Zum Beispiel:

• „Es tut mir leid, ich kann zu dem Zeitpunkt nicht.“
• „Ich kann dieses Mal leider nicht.“
• „Es passt mir im Moment leider gar nicht, aber danke, dass du an mich gedacht hast “
• „Ich bin gerade völlig eingebunden und werde es nicht schaffen.“

Sei aufrichtig
Oft haben wir Angst, dass wir unsere Beziehungen aufs Spiel setzen , wenn wir „Nein“ sagen. Also drücken wir uns vor einer ehrlichen Absage und geben vor, einverstanden zu sein und sagen ja. Oder wir am Ende nach, wenn unser Gegenüber nicht locker lässt.

Hier ist jedoch die Sache – die meisten Leute werden dein Nein akzeptieren, wenn deine Ablehnung aufrichtig ist. Keine Spielchen, keine Ausflüchte. Einfach nur offene Ehrlichkeit, zum Beispiel: „Ich kann mich zu diesem Zeitpunkt nicht frei treffen, da ich mit [X] beschäftigt bin“ oder „Das ist nicht das, wonach ich suche, tut mir leid.“

Beachte, dass dieser Tipp nur für Personen gilt, die deinen persönlichen Bereich respektieren. Wenn du es mit hartnäckigen Leuten zu tun hast, die jegliche Rücksicht vermissen lassen, ist es besser, einfach Nein zu sagen, ohne zu viele Informationen zu geben.

Konzentriere dich auf die Bitte, nicht auf die Person
Einer der Gründe, warum ich in der Vergangenheit Schwierigkeiten hatte, Nein zu sagen, war, dass ich die Person nicht ablehnen wollte. Als ich lernte, nein zu sagen, lernte ich, mich auf die Bitte und nicht auf die Person zu konzentrieren. Dies bedeutet, dass ich, anstatt mich verpflichtet zu fühlen, Ja zu sagen, weil ich Angst hatte, die Person im Stich zu lassen, gelernt habe, das Ersuchen zu betrachten und zu beurteilen, ob sie zu meinen Plänen passt.

• Kann ich das realistisch machen?
• Kann ich mir das jetzt leisten?
• Kann ich dies angesichts all der Dinge auf meiner To-Do-Liste tun, ohne Kompromisse bei meinen anderen Aufgaben einzugehen?

Wenn die Antwort „Nein“ lautet, lehne ich sie ab. Es geht nicht um die Person. Es ist nichts persönliches. Es geht einfach um die Anfrage selbst und die Anfrage kann ich im Moment einfach nicht erfüllen. Wenn du ein Gesuch so überprüfst, wie es ist, lehnst du es objektiv ab, anstatt dich schlecht zu fühlen, wenn du Nein sagst.

Sei optimistisch
Es wurde uns beigebracht, Nein mit etwas Negativem zu assoziieren, und das Nein zu Konflikten führt. Es ist jedoch möglich, „Nein“ zu sagen und eine harmonische Beziehung aufrechtzuerhalten. Es geht nur darum, wie du es tust.

Höre zunächst auf, „Nein“ mit etwas Negativem gleichzusetzen. Erkenne, dass es ein wesentlicher Bestandteil der menschlichen Kommunikation ist. Wenn du „Nein“ als eine schlechte Sache ansiehst (auch wenn dies nicht der Fall ist), wird diese negative Energie unterschwellig in deiner Antwort zum Ausdruck kommen. Es besteht keine Notwendigkeit, dich schlecht oder schuldig zu fühlen oder dich (übermäßig) um die Gefühle der anderen Person zu sorgen. Dies bedeutet nicht, dass du in deiner Antwort taktlos sein sollst, sondern dass du nicht davon besessen sein solltest, wie sich andere fühlen werden.

Wenn du „Nein“ sagst, erkläre als Nächstes ruhig deine Position. Lasse die Person wissen, dass du ihre Einladung / Anfrage schätzt, diese aber aufgrund von [X] nicht annehmen kannst. Vielleicht hast du widersprüchliche Prioritäten, oder du hast etwas vor, oder du hast einfach keine Zeit. Du würdest gerne helfen oder dich engagieren, aber im Moment ist es einfach nicht möglich.

Auch wenn du die Anfrage ablehnst, lasse dir eine Optionen für die Zukunft offen. Lasse die Person wissen, dass sie sich jederzeit wieder melden kann, um sich zu treffen, zusammenzuarbeiten, andere Möglichkeiten zu besprechen usw.

Gib eine Alternative
Dies ist nach eigenem Ermessen. Wenn du jedoch eine Alternative kennst, teilen diese mit. Wenn du beispielsweise jemanden kennst, der helfen kann, teile den Kontakt (natürlich mit Erlaubnis der Person). Dies sollte du nur machen, wenn du zufällig eine Alternative kennst, nicht um zu kompensieren, dass du nicht Ja gesagt hast.

Mache dich nicht für die Gefühle anderer verantwortlich
Ein Grund, warum ich mich in der Vergangenheit geweigert habe, Nein zu sagen, war, dass ich nicht wollte, dass andere sich schlecht fühlen. Ich fühlte mich dafür verantwortlich, wie andere sich fühlen würden, und ich wollte nicht, dass andere unglücklich sind.

Das Ergebnis war, dass ich mich selbst verbog, um andere glücklich zu machen. Ich verbrachte unzählige späte Nächte damit, meine Arbeit nachzuholen, da ich die Bedürfnisse anderer vor meine eigenen stellte und nur nachts Zeit für meine eigenen Sachen Zeit hatte. Das war schrecklich für meine Gesundheit und mein Wohlbefinden.

Irgendwann müssen wir Grenzen ziehen und uns selbst helfen. Um anderen unsere Energie und Kraft zur Verfügung stellen zu können, müssen wir unsere eigene Gesundheit und unser Wohlbefinden priorisieren. Mache dich nicht für die Gefühle anderer verantwortlich, insbesondere wenn diese negativ auf dein „Nein“ reagieren. Wenn die Person dein „Nein“ akzeptiert, großartig; Wenn nicht, ist das zwar schade, aber auch nicht wirklich tragisch. Hilf, so gut du kannst, aber gehe nicht darüber hinaus. Dies führt mich zu Punkt 7.

Sei bereit loszulassen
Wenn die Person deine Bedürfnisse nicht respektiert und erwartet, dass du immer Ja sagen sollst, musst du diese Beziehung möglicherweise neu bewerten.

Zu oft wird uns beigebracht, um jeden Preis Harmonie zu bewahren, weshalb wir nicht gerne Nein sagen – denn wir wollen keine Konflikte schaffen. Aber wenn eine Beziehung dich ermüdet; Wenn die andere Partei dich und deine Hilfe für selbstverständlich hält dann musst du dich fragen, ob diese Verbindung noch deinen Wünschen entspricht. In einer gesunden Beziehung unterstützen sich beide Parteien gegenseitig. Es ist nicht eine, bei der eine Person ständig gibt und gibt, während die andere Person immer wieder fragt und nimmt.

Wenn ich die Beziehungen bewerte, die mich belasten, stelle ich fest, dass es sich um Beziehungen handelt, in denen ich oft nicht mein wahres Ich bin, in denen ich Ja sagen soll und die andere Partei unglücklich wird, wenn ich Nein sage. In Beziehungen ist die andere Person unglücklich, sobald es ein „Nein“ gibt – es spielt keine Rolle, wie das „Nein“ gesagt wurde, oder welche Gründe zu einem Nein geführt haben.

Wenn du es mit einer solchen Person zu tun hast, lautet die Frage an dich: Lohnt es sich, diese Beziehung aufrechtzuerhalten? Wenn nein, ist es einfach – lass einfach los und beende das Verhältnis. Wenn dies eine wichtige Beziehung für dich ist, informiere die Person über dieses Problem. Es ist möglich, dass sie nicht weiß, was sie tut, und ein offenes, ehrliches Gespräch wird ihre Augen dafür öffnen.

Anstatt dich darum zu sorgen, wie ein Nein diese Person oder eure Beziehung beeinflusst, sprich die Wurzel des Problems an – dass ihr euch in einer Verbindung befindet, in der du als ständiger „Geber“ erwartet wirst. Vielleicht stärkst du dabei eure Beziehung zueinander. Denn jetzt kannst du offen und ehrlich zu ihm / ihr sein und Ja oder Nein sagen, wie du möchtest, ohne Schuldgefühle, Angst oder ein Zögern zu empfinden – darum sollte es gehen, wenn du Nein sagst.

Wie sieht es bei dir aus? Hast du Probleme Nein zu sagen? Hast du vielleicht ein paar Tipps für meine Leser, wie sie am besten mit diesem Problem umgehen können?

Schreibe doch einen Kommentar oder kontaktiere mich per E-Mail.

Lebe selbstbewusst, sei achtsam

Dein Carsten